Category Archives: 闲言碎语

    “这里是天堂市，一座失去了记忆的城市。” “只是，记忆有时会以噩梦的形式出现……”     每一个居住在这里的人，心里都怀揣着一份恐慌。这份恐慌是如此地久远漫长，似乎从诞生的那一天起就植根于那幼小的身躯之中。人生变得漫长的同时，恐慌也如幽影般在身后无止境得延长，如蟒蛇般紧紧地缠绕着脆弱无助的肩膀，等待着咬向白皙脖颈的日子到来。   但那一天从未到来。它一开始就不存在……   可人终究是人，终究会有各种各样的人用各种各样的方法填补这虚无的日子。恐慌依然如影随形，人却可以肆无忌惮地抛弃自己的行李，自己的记忆，自己的灵魂……直到自己忘却这份恐慌，忘却久远的往昔，最后孑然一身。   ——翻动着相册时，我不禁这样想。       “我是谁？” “我在哪儿？” “我做过什么？”   在这个城市里，没有相册的人常常被认为活得很累。他们不敢抛弃过去的荣光，不能面对这些残酷的问题，只能紧紧地抓着已经模糊的面容度日如年。有相册的人则认为自己是自由的，他们把相册存在最安全的金库里，只在需要的时候打开阅读。大多数时间里，他们活在现在，和光明的未来里。   我现在正在尝试做这样的人。   我不太记得我是什么时候攒下了这第一本相册。每当翻阅这相册时，脑海里浮现的全都是凌乱的碎片：3岁时某个阳光刺眼的夏日从床上醒来——买到第一颗橡皮球时的笑容——与母亲走散后的嚎啕大哭——某某人借钱不还后的小小烦恼——在家门前踌躇不前的身影……记忆如易碎的玻璃般散落各处，我却连想起那破裂的瞬间都做不到。   但我也记得不少事：   我记得起床时房间的布局 我记得那颗球是4号球，一颗很大的球 我记得路上的风景，以及终点——一家街机厅 我记得欠款是十元五帘卷西风毛，虽然我不记得借给了谁 我记得那辆丢失自行车的车牌号   记忆总会选择在某个偶然间伴随着收音机里常听的那首歌悠然苏醒。当时的房间，当时的味道，当时的朋友，当时的思绪……这些碎片就像某个闷热的夜晚所作的梦一般，清晰得让人害怕。似乎自己与当时并无多少改变，但又总觉得在某个地方发生了决定性的改变，一个让我非我的改变。   ——拿起相片时，我不禁这样想。       … Continue reading →

http://www.typemoon.org/bbb/diary/index.html#12   偶然在“竹箒日記”上看到的，原文如下：     2009/10/12 : あかーい（きのこ） 眉山に行きたかったナ…… その寂しさを紛らわす為、仕事前の軽い運動としてババネッタ体験版（ＸＢＯＸ３６０）を立ち上げ…… 立ち上げ…… あれ？ リング が 真っ赤に 光ってる よ……？   さすがアメ車ハード。 壊れるコトなんて当たり前、ハードなんてしょせん消耗品だぜヒャッハー！ ちなみに修理はこれで二度目です。 さ、仕事に戻りますか。     伟大的微软高清GALGAME专用机连潜在第三方都不放过……

观察孩童乐趣无穷。   我不知道亲戚家的那对双胞胎是否会在某个时候想起我这个极少谋面的哥哥，但我确实隐隐期望着肯定的回答。我喜欢孩子吗？仔细想想，似乎我从未在任何场合表现出过对孩子的喜爱。那么是不喜爱吗？我又糊涂了。如果是那样的话，我要如何解释这种奇怪的情感：我不怎么关心某个特定人物，却又希望他在记忆里给我留一个安稳的角落。 这太疯狂了。 但我必须面对这种情感。当我看着她们牵着家人的手颤巍巍地拖拉着小脚时，我总会不由自主地感到喜悦，似乎我从她们那里得到了某种莫大的安慰。我不明白的是，这种安慰从何而来，它令我惶恐不安。也许我是个危险的变半夜凉初透态？可我从未想过要有进一步的接触，或者直接一点：我讨厌与孩子过多的近距离接触，那会令我厌烦至崩溃。我无法想象我陪着那两个捣蛋鬼看那该死的喜羊羊，又或者带着她们去游泳，我却要站在岸边像个老鸭子似的照顾两个聒噪的小鸭子。 无论如何，我必须找一个解释。如果这不是出于一种健康的爱，或者根本就没有爱的话，那么它必然且只可能诞生自一种无关于爱的，不健康的情感。   它是什么？ 如何寻找？ 它在哪儿？   我唯一能做的就是剖开胸膛，看看这里面除了那些粘乎乎的红色筋肉外，还剩下些什么。当我挖掘自己那份可怜的黑暗时，脑中浮现的却是那些本应最美好的,如蝴蝶般任人遐想的时光——童年。 我不是一个合群的人，从来不是——至少我的父母是这么说的。但这却和我的记忆形成了鲜明的对比：我从未有过和别人产生剧烈矛盾的不快记忆。哦，不，眼睛被打得青一圈紫一圈的那回肯定不算。不过后来想想，这样的体验还是颇为难得的，毕竟不是每个人都有机会在家长尚且可以容忍打架的年代里来这么一次“残忍”的斗殴。但我好像又确实不怎么快乐。我似乎和很多人都有交往，可我却找不出多少重要的回忆，甚至连那些面容和名字也开始变得模糊不清。 有时候，我真的会为在某个地方与故人不期而遇时，对方的名字卡在喉咙里却无法呼出的尴尬局面而恐惧。“那会伤害到对方吗？”我会不由自主地去想类似的问题。人们喜欢把这样的行为称作温柔，但我却讨厌那样的称谓，那让我感到强烈的反感。作为孩子，也许还是难以忍受孤独的。可事实上，我也没有因此变得向往群体生活，甚至愈发厌倦起和同龄人交往。我不知道到底是我在害怕什么，还是别人在害怕我什么。结果，这种温和的关系渐渐转化为一种责任感，并且永远不可逆转。 《华氏451》里，克拉丽斯在与蒙泰戈的交往（用她自己的话来说，是的）中，常常有意无意地迸出一些老练的台词，比如这句：“很多年前，当我想要得到别人对我的责任感时，我就会受惩罚。现在我亲自去采购、做家务。”我不知道我有没有受到惩罚，但我确实开始自己采买食物、自己做饭和自己干家务活了。 也许，我永远地失去了受惩罚的机会，以及找到答案的机会。   最近一次家人团聚时，我又见到了两个双胞胎。当她们遵照父母的教导不太情愿地和极少见面的我打招呼时，那种感情又渐渐地沸腾起来。我没有把它表现出来，因为我没有把握认定这是正确的。我讨厌不必要的情感流露，那只会徒增烦恼。   但……   也许，我只是想从她们身上找到一些证据，证明我是正确的：记忆无用，人心终将化为机械。 也许，我只是想看着她们，好证明我还是个人，还会关心别人。 也许，我只是有点儿老了，老得像我那看着孙女不住乐呵的外公。

“这部漫画好在哪儿？” “镜头。”   “这部动画好在哪儿？” “镜头。”   “这本书好在哪儿？” “镜头感。”   “这首歌好在哪儿？” “MV的镜头。”   “这条广告好在哪儿？” “镜头。”   “这幅画好在哪儿？” “记者的镜头。”   “这个游戏好在哪儿？” “电影般的镜头。”   “这部电影好在哪儿？” “…………”     博爱者的困惑。

  完全版！山本正之新曲！新STAGE！   “我が生涯に一片の悔いなし!!”

躺在床上正要陷入假死状态之时，忽然灵光一闪—————— 原来《SLOW STEP》一开始就被安达老师剧透了。 山桜監悟 - 樱 - 樱花 - 春天 中里美夏 - 夏天 秋葉習 - 秋天 門松直人 - 松 - 寒松 - 冬天 当年我居然连这么明显的事情都没有注意到…… “这都是年轻所犯下的错误啊！”

昨晚。 洗脸，刷牙，睡……MLGB的。 屏幕里传来噼里啪啦叽里呱啦似的吵架声，正似群狗乱吠，好不烦心。 于是我抄起大棒，抖擞精神，使出一招——躲进被窝。

面对质疑我放声大笑   无趣的世界在笑声中痛哭流涕

想养猫呀————（滚来滚去）